Pályaválasztás

   Kedves Fiatalok! Közeleg a pályaválasztás ideje. Hagyjatok fel az ósdi jogász, mérnök, közgazdász, orvos szakmákkal. Modern ember modern foglalkozást választ. Legyen belőletek látvány dizájner, hitelbíráló, kriptográfus, fejvadász, hacker, címlaplány, szumó birkózó, pizzafutár, kameraman, rontáslevevő, jógaoktató.

Pályaválasztás

   Kedves Fiatalok! Közeleg a pályaválasztás ideje. Hagyjatok fel az ósdi jogász, mérnök, közgazdász, orvos szakmákkal. Modern ember modern foglalkozást választ. Legyen belőletek látvány dizájner, hitelbíráló, kriptográfus, fejvadász, hacker, címlaplány, szumó birkózó, pizzafutár, kameraman, rontáslevevő, jógaoktató.

   Csak péknek, vagy vízvezeték szerelőnek ne jelentkezzetek semmi esetre sem. Majd megsüti a kenyeret a bróker, megjavítja a vízcsapot a kreatív munkatárs, villanyt szerel a látvány dizájner, és ellátja szakszerűen a közös képviseletet a kriptográfus. (Titkosírás szakértő.)

   Szerencsés pályaválasztást kívánok!

Bulvárlap

–   Gyere csak! Ott voltál a sajtótájékoztatón?

–   Igenis főszerkesztő úr, fotókat is készítettem.

–   És mit mondtak a részvénytársaság vezetői?

–   Lényegében semmit.

–   Jó, írd meg, a következő számban hozzuk, de ne legyen több másfél oldalnál. Viszont tegyél bele néhány képet, lehetőleg olyanokat, ahol valamelyik főnök a titkárnője közvetlen közelében áll. A többit bízzuk az olvasóra.

Sárga ceruza

   Várok a Postán valakire, közben nézelődöm. Öt kezelőablakból egy nyitott. (Ketten állnak előtte.) Okmánybélyeget és útlevél kérőlapot szeretne kapni a soros ügyfél. Azonnal, csak aláírom ezt a dossziét, így a postáskisasszony, majd felkiált: ki látta a sárga ceruzámat? Néma csönd. Éva, nem láttad a sárga ceruzámat? Nem, nem kell a tiéd, nekem a sajátom kell! (Már négyen állnak az ablak előtt.) Nem láttam, biztos az Andi asztalán felejtetted. Andi, hol vagy? Ki látta a sárga ceruzámat? (Heten állnak.)

   Nyílik a főnök szobájának ajtaja. Kié ez a sárga ceruza? Jaj, az enyém! (tízen állnak.)

Köszönöm, főnök. És a kisasszony elégedett mosollyal aláírja a dossziét, kinyitja, kiveszi belőle az útlevél kérő lapot, majd okmánybélyeget keres és minden rendben lesz. A tizenkettedik ügyfél felsóhajt: végre, legalább a sor megy előre.

   Csak egy kérdés nem hagy nyugodni. Tudja-e a kisasszony, hogy már nem hívják Postahivatalnak a munkahelyét? Mert a Magyar Posta egy szolgáltató cég lett. Örömünkre. Örömünkre?

Parkolás

   Háztömbünk körül sétáltam a kutyánkkal. (Tisztasági zacskó a zsebben.) Ilyenkor ráér az ember nézelődni. Fizető parkolási övezetben lakunk, ezért csak a kivételezettek parkolhatnak ingyen. Megszámoltam a tömb körüli autókat, pontosan 54-en voltak. Majd mindegyiken címke. Szemügyre veszem őket. 12 kocsin „Lakossági várakozási engedély" embléma. Ők azok, akik a környező házakban laknak. (Rendben.) További 4 szélvédőn különböző kormányhivatalok jelzései. (Rendben.) 14 gépkocsin „Orvosi ügyelet", „Helyszínelés", „Közüzem", „Sajtó" felirat. (Rendben.) További 8 darab jármű rokkantsági jelzéssel, köztük Volvo, BMW autók, de ez magánügy. (Rendben.) És 12 autón az EU csillagok, középen H betű, majd rendszám, Magyarország kontúrja, hologramos címer, vonalkód és egy sorszám. (Hát ezek a tulajdonosok kik lehetnek?)

   Ha összeadom, 50 darab nemfizető parkoló a végeredmény. Külön-külön biztos indokolt mindegyik. De 4 drb. fizető parkoló gépkocsiért kár lenne fenntartani a hatalmas apparátust, körzeti ellenőrökkel, vitatkozó ügyfelekkel, büntető cédulákkal, perekkel, fényképezéssel, emblémás egyenruhával.

   Remélem, hogy felfedezésem csupán a véletlen műve volt.

Orvosi dilemma

   1996. Vérnyomás magas, pulzus szám alacsony, légzés szapora, hőemelkedés, fejfájás, gyomortájék nyomásra rendkívül érzékeny. Mi baja lehet ennek a betegnek?

    2016. Vérnyomás magas, pulzus szám alacsony, légzés szapora, hőemelkedés, fejfájás, gyomortájék nyomásra rendkívül érzékeny. Mi bajom lehet ebből a betegből?

Láng Róbert